Юмор

Илья Рашап пишет:

Существует много много забавных признаков взросления фотографа. Главный из них — он становится язвительным саркастичным мудаком. Но есть и второстепенные.

Ну, к примеру, очень интересно наблюдать, как уменьшается со временем его фотосумка.

Изначальное увлечение фотографией стремительно обогащает производителей фототехники, попутно ухудшая атмосферу в семье. А заодно превращает любого фотолюбителя в коня.

Женский подвид фотограферов, благодаря генетически присущей змеючести, отказываются качаться и превращают в коня какого-нибудь безнадежно влюбленного в себя юношу, который и таскает весь этот хлам за нее и смотрит глазами побитой собачки на объект обожания. Хорошо хоть не виляет хвостом и не ссытся.

По мере взросления фоторюкзак стремительно уменьшается, логично превращаясь в один фотоаппарат с одним объективом, небрежно брошенный в маленькую сумку, набитую презервативами. Это тот момент, когда влюбленному юноше дают понять, что отвали, тряпка шансов у него нет.

Ну или возьмем эволюцию потребностей при съемке турфото. От «Когда же все люди отойдут уже от памятника?» до «Черт, ну где же все люди, не снимать же тупо памятник». Есть еще одна стадия, когда проходящий мимо мальчишка ловким пинком фотографического ботинка отправляется в необходимую по композиции часть кадра (так делал Брессон, судя по всему).

Вот и в отношении главного объекта съемок тоже есть некоторые метаморфозы в общении. Выглядит это примерно так:

1 ЭТАП

Пчелка, не улетай!

2 ЭТАП

— Раздевайся! Встань на мысочки, спинку прогни, да, вот так, живот втяни, шею выпрями. Губы приоткрой, так сексуальнее, и оближи, и распрями спину, вооооот, чтобы прямая, изгиб бедра, да, кисть руки на бедро положи, а локоть заведи за спину, да, неудобно, зато очень красиво. Взгляд повыше, нет, чуть ниже. Расфокусируй. Заднюю ногу чуть отставь. Переднюю руку подними к волосам, чтобы не обрезалась, намотай локон на палец. Грудь покажи, разверни чуть плечи. Губы не забывай приоткрывать, да, замечательно. Сейчас я сам поправлю, колено сюда, локоть сюда, подбородок повыше, губы забыла приоткрыть, глаза закрой, и отвернись, и наклонись, готово. Одевайся.

3 ЭТАП

— А давай погорим? Чем ты увлекаешься? А работаешь кем? У тебя друзья есть? А были ссоры у тебя с ними серьезные? Из-за чего, ну мне интересно, расскажи.

Так, один момент. Что за упырь научил тебя этой пошлости? Ты зачем-то стоишь на мысках, тянешь спину, как будто тебе ее свело, и у тебя постоянно открытые губы. Это красиво и сексуально? Может и так, но больше похоже на фешен-полудурка с отвисшей челюстью и травмой позвоночника. Расслабься, сядь вообще , вот, кофе возьми.

Так что тебе подруга в тот момент сказала? А семья у тебя есть? И какие с братом отношения, это почему же его жена сука? Да не фига, ты предвзято судишь. Нет, я буду спорить.

Не надо раздеваться, чего я там не видел, у тебя их три? Нет? Ну вот и сиди одетая.

А в театр ходишь? Ну и зря. Чем же тебя зацепить-то... У тебя родственники есть в Украине? Ну и как? И что ты думаешь по этому поводу? Да не фига! Нет уж, прости, дорогая, но ты мелешь чушь какую-то, давай более здраво рассуждать. Нет, это не аргумент, а упоротость самая настоящая. Да??! Чушь. Пусть я козел, а ты кто тогда? Кофе облилась, горячо? Так и надо тебе, истеричке. Глянь на меня на секунду. Щелк...

Отлично поснимали. А вот теперь можешь раздеваться.

4-5-6 ЭТАПЫ

Ничего пока про это не могу сказать, но лучше купить что-нибудь для самообороны. На всякий случай.

7 ЭТАП, последний

Пчелка, не улетай!

http://rashap.livejournal.com/307562.html

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!..

Собрались органы человека на совещание. На повестке дня вопрос: какой орган не является жизненно важным и им можно пожертвовать. Председательствует мозг.
«А давайте уберём сердце» — пробурчал желудок.
Мозг подумал, подумал — «нет, без сердца никак нельзя».
«Лучше уберём желудок» — возбудилась печень.
Мозг подумал — «Печень нам ещё пригодится».
Тут встаёт член — «А я предлагаю убрать селезёнку».
«Пожалуй, селезёнку можно», говорит мозг.
Селезёнка обиженно из угла — «вот так каждый раз, как член встаёт — мозг сразу перестаёт соображать».

38-летняя Карен Дэвис (Karen Davis) из Австралии стала своего рода знаменитостью благодаря оплошности, допущенной цензурой Google Street View.

http://tjournal.ru/paper/boobs-google-street-view

«Я сразу понял, какая из вошедших в церковь сестер — моя невеста, потому что она была самая красивая из трех», — сообщил один из новобрачных. Ага, и так говорил каждый жених, в итоге все равно всех перепутали

http://lenta.ru/news/2015/04/01/triplets

Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у нее есть второй.

Бедные модели, как над ними порой только не измываются (каламбурчик)

На 1:00 пикантный момент

На сайте Щелковского историко-краеведческого музея нашли страницы с анонсами частного порно. На домашней странице нет ссылок на них, но порно страницы можно найти через поисковик.

Источник

Порносайт Pornhub пообещал выслать одному из своих пользователей новый ноутбук после того, как тот разбил свой, опасаясь, что мама застанет его за просмотром порно.

Житель Лондона по имени Дензел Майкл (Denzel Michael) стал известен 12 апреля после твита о разбитом ноутбуке. По его словам, сайт Pornhub завис на его компьютере ровно в тот момент, когда его мать поднималась вверх по ступенькам в его комнату.



Пользователи Твиттера раскритиковали Майкла за импульсивное поведение, посоветовав ему закрыть крышку или вынуть аккумулятор вместо того, чтобы уничтожать экран. Однако молодой человек заявил, что мама попросила его проверить почту, и он не мог отдать ей ноутбук, так как сайт всё ещё был бы запущен на компьютере.

Как именно он объяснил маме, почему экран его ноутбука оказался разбит ровно посередине, Майкл не уточнил. В разговоре с одним из пользователей Твиттера он рассказал, что ему было бы легче соврать, что он уронил что-то на компьютер, чем признаться, что он сидел на Pornhub.

Твит Майкла набрал тысячи ретвитов и попал в СМИ по всему миру. Спустя два дня представители Pornhub отреагировали на историю и пообещали выслать своему пользователю новый компьютер вместе с наклейками.



Как заявил вице-президент Pornhub Кори Прайс (Corey Price), ситуации подобной той, что произошла с Дензелом, довольно распространены среди пользователей их сайта.

Мы ценим лояльность Дензела, как и его здравый выбор нашего сайта в качестве цифрового места отдыха для взрослых. Мы хотели бы отправить ему новый ноутбук и немного классного барахла от Pornhub для его нескончаемого удовольствия.

Кори Прайс, вице-президент Pornhub

Идут два фотографа по берегу моря, один другому: «Вась, а если сейчас девушка будет тонуть и у нас будет выбор, спасать ее или фотографировать... то ты какой объектив наденешь?»

Отмечается, что последний скандальный случай произошел с пассажиркой на Серпуховско-Тимирязевской линии 21 апреля. Девушка попыталась подключиться к сети Wi-Fi, однако произошла переадресация на gif-файл с откровенной сценой.

http://www.ridus.ru/news/183522

В дополнение к этому.

Житель деревни округа Ханьдань Лу Вэй объясняет: "Если на похоронах не будет сисек, то зачем туда идти-то ваще? Там грустно же".

http://zyalt.livejournal.com/1335085.html